Большинство специалистов всего мира, которые занимаются проблемами сексологии, считает, что сексуальная революция уже закончилась. И появление СПИДа значительно ускорило этот процесс. Наполнение рынка эротической продукцией, открытие серии магазинов под названием "Sex-shop", появление огромного объема материала о сексе в средствах массовой информации - все это в какой-то степени способствовало началу сексуальной революции в Беларуси, где она не так давно началась, активно разворачивается и тенденций к спаду пока не имеет. Одновременно с ней к нам пришел СПИД.Половое воспитание подростков и СПИД - это главная проблема как семьи, так и каждого из нас.
Психология подросткового возраста
При переходе от детства к взрослости необходимо пройти через большое количество изменений в восприятии, поведении, отношении к жизни. Для того чтобы эти изменения могли произойти, природа включает несколько специфических только для этого возраста психологических реакций. Непонимание их важности родителями и педагогами часто приводит к обострению отношений, нарастанию конфликтов, а в большинстве случаев при учете этих особенностей многих трудностей удается избежать.
Первой такой специфической реакцией, характерной для подросткового возраста, является реакция группировки, то есть активное взаимодействие с компанией сверстников. Эта реакция выполняет важнейшую функцию отработки сотрудничества и общения с другими людьми. Не прошедшие через этот этап в будущем могут иметь серьезные трудности в социальном воздействии: на работе, при проведении досуга, в семейной жизни. Именно поэтому родителей должно настораживать и то, что их сын или дочь сидят дома, мало взаимодействуя со сверстниками, и то, в какую группировку они входят. Группировка не плоха сама по себе. Просто бывают группировки, в которых отрабатываются чрезвычайно полезные навыки общения и, к сожалению, группировки с выраженной асоциальной направленностью. И для взрослых важно обращать внимание именно на эти особенности. А значит поддерживать или хотя бы не мешать существованию хороших подростковых групп и удерживать подростка от попадания в асоциальную среду. Как это не удивительно, наиболее точное качество группы может определить ее участник, сам подросток. Это делается с помощью задавания себе вопросов: "Помогает ли мне группа развиваться в зрелую самостоятельную личность, достойную самоуважения и уважения со стороны окружающих? Позволяет ли мне она проявлять независимость или требует жесткого выполнения групповых норм, иногда заставляя меня делать то, что мне не нравится, и этим не отличается от подавляющего воздействия мира взрослых?" Эти критерии важны, потому что для асоциальных групп часто характерно подчинение групповым нормам и правилам и жесткое наказание за их нарушение.
Второй реакцией, специфичной для этого возраста, является реакция эмансипации (этот латинский термин означает освобождение от зависимости). Наиболее частая фраза, отражающая эту реакцию, звучит так: "Отстань, я сам (сама) знаю!" Люди с такой реакцией очень чувствительны к интонации, громкости и структуре фразы им сказанной. Все, что может показаться им похожим на приказ, вызывает реакцию отрицания, иногда очень бурную. То, что это приводит к повышению конфликтности, наверное, не требует специальных пояснений. Вопрос в том, как избежать этих конфликтов. И здесь помогает та же чувствительность к интонации. Если вместо приказа прозвучит просьба, апеллирующая к самостоятельности и умениям взрослеющего человека, то она принимается с пониманием и чаще всего будет выполнена. Конечно, это требует от взрослых, взаимодействующих с подростками, определенной поведенческой гибкости, но на то они и взрослые, чтобы быть мудрее. Ведь достаточно мудрый взрослый прекрасно понимает, что реакция эмансипации исключительно важна, так как обретение самостоятельности в суждениях и поступках является необходимым фактором для выживания в нашем непростом мире. Самостоятельность также является существенной защитой от вредных чужеродных влияний и этим является определенной компенсацией отрицательных сторон реакции группировки.
Следующей особенностью является хобби-реакция. Увлечение то собиранием марок или наклеек, то рок-группами, то восточными единоборствами, то культуризмом, то еще чем-то другим - явление достаточно частое для переходного возраста. Как и другие реакции подросткового периода, она, несомненно, полезна. Чаще всего по мере взросления эти увлечения проходят, но иногда становятся серьезнее и даже могут повлиять на выбор профессии. Действительно, неудачным действием со стороны взрослых может быть попытка жестко критиковать увлечение или насмехаться над ним. Это приводит к усилению реакции эмансипации и усилению конфликтности.
Чем раньше и естественнее раскрываются особенности пола, тем меньше отклонений в половом поведении девочек и мальчиков, юношей и девушек. Но надо учитывать воз-растные аспекты полового воспитания. Так, интерес к противоположному полу появляется у детей с 3-4 лет, к половым вопросам - с 5-9 лет, половой жизни - с 10-13 лет, первое чувство влюбленности возникает в 13-15 лет, интерес к семье и культуре семейных отношений - в 16-17 лет. При этом в процессе полового созревания физиологические проблемы нередко волнуют детей больше психологических, нравственных и правовых. Поэтому поло-вое просвещение предполагает не только удовлетворение естественного полового любопытства, но и упор на нравственно-половые и психолого-педагогические вопросы половой культуры человека.
Ученые разных стран отличают резко возросшую половую активность женщины за последнее столетие. Ее сексуальная чувствительность повысилась, фригидность стала редкостью, женщина нуждается в постоянной половой жизни. К этому прибавилась акселерация, ускорившая половое созревание на 2-3 года. Интенсифицирует половую активность девушек и женщин доступность и большой объем информации по вопросам любви, секса, половой жизни. Изучение случаев половых правонарушений показало, что часто инициатором половой активности становится девочка, иногда в 13-14 лет. Не случайно раннюю половую жизнь девочки начинают именно в это время. Причем половая чувствительность у них "довольно" высока. Сексологи говорят в этом случае о "половой озабоченности", даже "половой агрессивности".
К 17-18 годам, по данным ученых, половая чувствительность падает и возрастает значение духовности, как говорят специалисты, духовного компонента любви. И лишь к 24-25 годам наступает второй пик половой чувствительности девушки.
У мальчиков половая активность наступает не ранее 17-18 лет. В силу этого девочки-подростки пренебрегают своими сверстниками, тянутся к молодым людям старше себя на 5-6 лет. В большинстве случаев первые половые связи как раз бывают тогда, когда девочка-подросток принята в круг опытных, разбитных, а подчас и не воздержанных в половых вопросах мужчин и женщин. Юноши же в 15-16 лет в таких компаниях тоже попадают под очарование уже сформировавшихся и опытных женщин 25-30 лет, которым в качестве развлечения ничего не стоит посвятить мальчиков в интимную жизнь.
Подчас такие первые половые связи возникают и вне компаний, просто во время туристских походов, летнего отдыха на море, вечерних сидений с гитарой в парках и т. д., но почти всегда в стадии опьянения или наркотического состояния.
Близость между сверстниками-подростками в школьные годы возникает в исключительных случаях и опять-таки чаще всего по инициативе девочек. Следовательно, семья должна держать под постоянным контролем девочек, прежде всего в возрасте 13-15 лет, именно здесь половая безнадзорность и отсутствие сдерживающих начал превращают половые интересы в половую озабоченность, затем и "сексуальную свободу".
В 13-14 лет девочка впервые начинает проявлять острый интерес к полу, он становится ведущей темой разговоров, а естественные для подросткового возраста чувство взрослости, потребность в самоутверждении побуждают бравировать своей часто не существующей половой опытностью, свободой общения со взрослыми юношами.
Половозрастные особенности наряду с другими факторами влияют на весь процесс полноценного гармонического развития человека. Вот почему недооценка полового воспитания в семье неизбежно приводит к серьезным пробелам в нравственном и физическом развитии, нарушает гармоничность целостного становления личности, снижает эффективность эстетического воспитания, способствует правонарушениям и преступлениям несовершеннолетних: ранним половым связям, бракам и деторождениям, изнасилованиям. Это, в конечном счете, тяжело сказывается на общем состоянии будущих отцов и матерей, серьезно затрудняет нормальную семейную жизнь в зрелом возрасте, нередко приводит к бесплодию или половой распущенности, алкоголизму и курению, неверности в браке, отказу от детей. В сущности, все эти явления-результат двух основных причин: нездоровой атмосферы, низкой культуры отношений в семье и половой безграмотности детей, подростков, старшеклассников.
Половая жизнь естественна как сама жизнь, половая потребность так же нравственна и необходима, как другие потребности. Аморальны не сами половые вопросы, а их асоциальная трактовка, их искажения, аномалии. Если ребенку естественно и просто говорить о тайнах рождения, любви, материнстве и отцовстве, среди детей не будет циркулировать искаженная информация о взаимоотношении полов, не станет развиваться нездоровое любопытство.
Наиболее труден и важен первый шаг. Не всегда сами дети начинают разговор о сексе. Разумеется, Ваш ребенок слышал о СПИДе. Попробуйте использовать для разговора телевизионные передачи или статьи, посвященные этой теме. Не забывайте информировать Вашего ребенка о соблюдении правил личной гигиены. По мере взросления подростки часто в своих разговорах затрагивают вопросы дружбы и сексуальных отношений. Никогда не поздно и никогда не рано начать с ребенком вести разговор на эту тему. Важно подобрать слова, соответствующие данному возрасту.
Поскольку Вы говорите с ребенком о СПИДе и о сексе, он должен почувствовать, что Вы его любите, что его здоровье и счастье очень Вас волнует.
Не создавайте у ребенка ощущения, что данная тема закрыта для обсуждения. Откровенный разговор усилит и утвердит доверительные отношения между Вами и ребенком. Свобода, которой жаждет ваш ребенок, может быть дана ему только тогда, когда он поймет, что за свои действия нужно нести ответственность.
Как говорить о СПИДе и сексе.
...с маленькими детьми(от 5 до 6 лет)
В этом возрасте дети познают окружающий мир в повседневных действиях и через игры. Этот возраст является главным в формировании будущей личности. Разумеется, дети ещё не готовы воспринимать абстрактные понятия и не в состоянии понять сексуальные отношения взрослых. В этом возрасте доверительно и доброжелательно, понятными им словами рассказывается об их здоровье, о различиях между мальчиком и девочкой, об особенностях их тела, о правилах личной гигиены.
Ваши дальнейшие отношения с детьми во многом зависят от того, насколько благоприятная атмосфера и доверие установятся в этот период с ребёнком.
...с младшими школьниками(7-10 лет)
Эти дети уже в состоянии понять более сложные объяснения, касающиеся их здоровья. Не уходите от вопросов о взаимоотношениях полов. Ваши ответы на вопросы должны всегда опираться на конкретные примеры, взятые из повседневной жизни: например, если Ваш ребенок нечаянно порезал руку, и течет кровь то Вы, оказав ему необходимую помощь, можете в этот момент дать ему элементарные сведения о ВИЧ-инфекции и правилах гигиены, которые следует соблюдать.
...со школьниками(11-13 лет)
Половое развитие подростка сопровождается целым рядом изменений, как физиологического характера, так и эмоционального. В этот период в порядке вещей то, что подросток особенно заботится о своём внешнем виде. Часто этот период совпадает с первыми симпатиями и ухаживаниями. Очень редко в этом возрасте наблюдаются сексуальные отношения.
Если подростки начинают Вас расспрашивать о формах сексуальных отношений, постарайтесь дать ясные и доходчивые ответы. Для Вас это трудный разговор? Но скажите себе, что, возможно, именно сейчас тот благоприятный момент, чтобы донести до Ваших детей необходимые сведения, которыми Вы располагаете и которые, как Вы надеетесь, помогут Вашим детям.
...с подростками(14-16 лет)
Большинство из них в этот момент стараются самоутвердиться, в том числе и в области сексуальных отношений, которые могли иметь место. Часто в это время устанавливается дистанция между родителям и детьми. Подростки стремятся к автономии, имеют свои тайны. Но в этот период внешнее окружение может подтолкнуть их, особенно если они восприимчивы, к сексуальным отношениям, алкоголю, наркотикам.
В личной жизни молодых людей Вы не должны играть роль строгих судей. Следует дать им достаточную и корректную информацию, соответствующую конкретной ситуации.
Они должны знать, что:
- ранние половые контакты, алкоголь, наркотики снижают их возможности в достижении целей и благополучия;
- существует взаимная ответственность двух партнеров в плане предохранения: ты должен предохраняться сам и предохранять того, кого любишь;
- вирус СПИДа передается через сперму, вагинальный секрет и менструальную кровь от зараженного человека к здоровому;
- любые незащищенные сексуальные отношения, частые и с многочисленными партнерами, увеличивают риск заражения;
- правильное использование презерватива при сексуальных отношениях - единственный способ защитить себя и своих партнеров от передачи вируса СПИДа и болезней, передающихся половым путем;
- противозачаточные средства (гормональные препараты, внутриматочные спирали и др.) ни в коей мере не защищают ни от заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП), ни от СПИДа; единственное назначение этих средств - защита от беременности;
- ни в коем случае нельзя обмениваться уже использованными шприцами: это увеличивает риск заражения СПИДом.
Достаточно один раз не выполнить какую-либо из этих рекомендаций, чтобы заразиться.
Пять практических советов как вам говорить "ПРО ЭТО"
1. Вы должны четко знать то, о чем вы говорите.
Если владеете объективной и современной информацией, беседовать будет значительно легче. Но Вы никогда не должны давать недостоверную информацию и драматизировать ее, тек как если ребенок поймет, что ваша информация преувеличена, он может недооценить опасности безответственного поведения и это ослабит его доверие к Вам.
2. Не стесняйтесь разговаривать "про это".
Не принуждайте ребенка к разговору, говорите откровенно, без стеснения, не скрывайте беспокойства, но и не доходите до простого запугивания. Обычно запрет имеет противоположный эффект. Помните, что у ребенка есть свое мнение по данным вопросам, будьте готовы выслушать другую сторону без лишней эмоциональности.
3. Признайте тот факт, что экспериментаторство - это нормальная заинтересованность.
Дети должны экспериментировать, чтобы развиваться. Ведь, в конце концов, Вы не стали алкоголиком, когда выпили первый бокал шампанского.
4. Не игнорируйте проблемы вашего ребенка.
Даже если они кажутся для Вас ничтожными, для ребенка они могут означать крушение всего мира. Учите детей справляться с неудачами, но не ограждайте его от возможных ошибок и неприятностей. Просто будьте рядом, помогая справиться с ними.
5. Формируйте у ребенка адекватную самооценку.
Одобряя поступки ребенка, Вы укрепляете его уверенность в своих силах, позволяет думать про себя позитивно, что делает его устойчивым к давлению среды и лучше помогает решать вопросы, что он хотет, а что нет. Если же ребенка часто критиковать, он воспринимает себя негативно и становится более внушаемым, что дает большую вероятность того, что он не сможет противостоять давлению группы и его экспериментирование заведет его в трудную ситуацию.
Оправдан ли секс до брака?
Одним из серьезных вопросов, стоящих в юности перед многими людьми, является вопрос о допустимости сексуальных отношений до брака. Давайте попробуем задуматься над тем, есть ли положительные доводы в пользу того, чтобы Вашему ребенку оставаться целомудренными и свободными от соблазнов и опасностей добрачного секса. К счастью, такие причины существуют, и их не так мало.
Целомудрие дает ему время и возможность для духовного роста, развития его личности. Он сохранит за собой свободу выбора жизненного пути, зная, что на эту свободу не повлияют венерические заболевания или ранняя беременность. Подумайте о том, как могут быть нарушены планы Вашей дочери на получение образования или относительно будущей карьеры, если, например, в 17 лет она окажется с ребёнком на руках.
Многие подростки, как юноши, так и девушки - беспокоятся, что отказ от секса будет говорить об их старомодности, они будут ощущать себя "белыми воронами" в компании сверстников. Однако в мире, где многие просто плывут по течению, соглашаясь с мнением большинства, умение отказаться от чего-то может, наоборот, свидетельствовать о том, что Ваш ребёнок является глубоким, вдумчивым и зрелым человеком. Что же касается отношений, то они будут гораздо более глубокими, если для выражения чувств он будет использовать слова и поступки, отражающие любовь и заботу о другом человеке, а не чисто физические действия.
Многие думают, что вступление в брак и наличие кольца на пальце каким-то образом открывают дорогу к управлению собой. Так ли это? Сможет ли человек, который раньше не научился контролировать свои чувства, мгновенно измениться после вступления в брак? Растущий уровень разводов говорит о том, что существующие в нашей жизни проблемы не исчезают, а просто переходят в супружескую жизнь.
Хороший брак основан на доверии, товариществе и любви. Если супруги преданно и искренне любят друг друга, то эти качества они передают и своим детям. Поэтому часто говорят, что хорошая семья является основой хорошего общества. Если уже сейчас Ваш ребёнок прежде всего будет думать о своем духовном, нравственном росте, о том, чтобы стать гармоничной личностью, то это поможет ему в будущем создать счастливую, эмоционально благополучную семью.
Целомудрие освобождает нас от чувства страха, стыда и вины, которые часто сопровождают сексуальные отношения до брака. Исследования показывают, что с точки зрения психологии существует очень существенная разница между людьми, которые вовлечены в добрачные связи, и теми, кто воздерживается от них. Одно из наиболее существенных отличий заключается в том, что подростки, избравшие путь целомудрия, отличались способностью к принятию взвешенных, обдуманных решений; они серьезно задумывались о своем будущем и планировали его. С другой стороны, те из ребят, которые вступали в добрачные связи, часто признают, что они не задумывались о том, что у них будет в дальнейшем. Неудивительно, что при таком подходе они порой попадали в неприятные истории.
И все же некоторые люди думают, что существуют причины, которыми можно оправдать сексуальные связи вне брака.
